你是情商0蛋，還是根本就是個白癡

嗯，對
下面要說的話憋在我心裡很久了....

雖然比較身旁的幾位朋友讓我覺得自卑因為我沒有他們成功，
但看了你之後才發現自己沒有想象中的差勁。

因為我不會像你那樣只顧著和其他女生聊天而把自己的女伴晾在一旁。
坐在她隔壁卻一整晚都沒和她說上兩句話
你到底有沒有看見你的女伴那沒人陪她說話，臉上即尷尬又不自在的表情？
而且拍大合照時也不主動站在她身邊，你有想過她當時是甚麼感受甚麼心情嗎？
當天好歹也是好朋友好兄弟求婚大日子，你卻單色T shirt短褲拖鞋出現。
你的女伴都會看場合精心打扮一番，你卻不能穿著得體才出門？？
口口聲聲說對她有好感，可是把人帶出來之後卻這樣對待人家？

雖然看了這樣白目又白癡的情形後我很想對你飆髒話，但是我還是选择不這麼做
因為至少你讓我覺得我自己在感情這方面還是有希望的。

為甚麼就是不能自動自發幫忙打掃房子？

每年春節一到，打掃房子是少不了的。
但是就是每年這個時刻總得聽媽媽碎碎念，
念的最多的就是家裡的孩子沒幫忙打掃。
從小就很自然地媽媽叫一聲我才會動一下
打掃房子也是如此
雖然知道自己應該主動點為幫媽媽分擔家務
但就是不知道為甚麼腦袋這樣想身體卻不會這麼做
這個困擾我很多年的問題，今天或許讓我找到了答案。

原因有兩個
第一是擁有做決定的權利
因為收拾家裡難免會遇到“這個要怎麼處理”“那個要不要丟掉”的問題
而這個時候孩子第一時間就會問父母意見
因為搞不好把重要的東西當垃圾丟了，晚上可能要睡在街上不能回家了。
所以當我媽說“你想怎麼收拾就怎麼收拾”的時候，我好像拿到了皇上的令牌
頓時有了可以統領十萬禁衛軍的權利和能力
立刻動身把我眼前礙眼的敵人（家裡不要的物品之類的）統統殲滅 *放聲大笑*

第二個原因是讚美
亞洲人的文化裡，特別是華人的父母非常吝嗇給與自己孩子讚美
比起西方國家的孩子，東方國家家庭長大的孩子更顯得自卑和缺乏自主性
自動自發好像不會是他們的文化
也許是自小父母都為他們安排好了一切，並且不允許孩子拒絕或反抗父母的決定
諸不知適當的讚美是增加孩子自信心的最佳方式
不要說得好像幫你做家務就是為了得到你的讚美
如果你在工作上有良好的表現，你是否也想得到上司的讚美和器重？
如果做得再好，卻沒辦法得到認同，甚至貢獻被無視，你是不是也會沮喪失望然後想辭職不幹了？
情況雖然不同，但是道理是一樣的。








P.S. 很可惜我媽是傳統的父母做不到讚美自己的孩子

那份心動，我還是留給下一個更適合的人吧

一如往常，下班前到茶水間把水瓶裝滿水
就在要離開茶水間的時候，心裡突然有一種很奇怪的感覺
好像有什麼特別的事情即將要發生，但又說不出是好的還是壞的事情
然就在推開辦公室大門的那一刻，映入眼簾的是你的身影
當時我應該愣在那裡兩三秒鐘吧，一直到你微笑着和我揮手我才回過神來，然後也用同樣的方式與你打招呼
礙於陪伴在你的身邊的兩位女同事，我並沒有向前與你說話
當時走在你前面的我，只是意思的回頭看了你一下，然後向健身房的方向走去。

我承認在見到你的那一刻我的心情是無比的雀躍
但下一秒又立刻想起一位男同事訴說着你們一起共進晚餐，還有兩人之間親密互動的畫面
那時候的我真的開心不起來
我無法想像一個像你那麼有氣質的女生，竟然可以和一個有女友的男同事搞曖昧
所以最後想了想，那份心動，我還是留給下一個更適合的人吧。

被誇大的社交方式

打個招呼，說聲Hi
寒暄幾句之後，然後約一起吃午飯。
聽起來就是再簡單不過的社交方式
沒什麼不妥，沒什麼特別，對吧？
但不知為什麼，在我身上發生就變成了花花公子在追求女生
就因為我經常和女生揮手say Hi？（和男生say Hi的時候怎麼你什麼都沒說？）
就因為我經常和不一樣的女生一起吃午餐？（難道你一輩子都沒和女生吃過飯？）
我也經常和不一樣的男生一起吃午餐甚至晚餐，難道我也在追求那些男生？？

這是我在馬六甲工作三年發現最奇怪的現象
剛開始只是覺得是不是我身邊這個人對"和異性吃飯"這樣的事情比較敏感
但後來發現好像我身邊的每一個馬六甲人都是這樣（也許只是我公司的同事而已）
我不是對馬六甲人有偏見
我也懷疑過是不是這裡的文化不一樣（我在我朋友圈當中算是很不會社交的男生）
因為我在雪州和柔佛的朋友身上幾乎聽不到這樣的“意見”
大家一起吃飯喝茶聊天，一起旅行，即使是朋友的朋友也大方介紹認識
因為這樣大家都認識了對方，下次有什麼活動都可以約一起，也不怕找不到kaki
認識人多了，社交圈子、視野也變曠闊了
人不會那麼孤僻，性格也會比較開朗

我想
交朋友真的可以是一件很簡單的事，只是有人把它複雜化了

重點是
如果連朋友都不願意去結交
你要怎麼認識你未來的另一半？（去相親嗎？XD）

善意的偽裝

最近的工作壓力讓我有點喘不過氣
我又是個不愛麻煩別人的人，常常心事憋在心裡也不找個人傾訴
情緒一旦滿出來拳頭直接往牆上打
打到痛了、瘀青了，才不得不停下來
（壞習慣，弟弟千萬不可以學哦）
我常常在想，怎麼身邊的朋友都沒發現我手背上的瘀青。>.<

前陣子和一剛轉來我公司的旧同事吃飯敘舊
才發現原來我在大家的眼裡是一個無時無刻都很開心沒煩惱的男生
我聽了之後想了想
或許我有刻意偽裝和隱藏自己的情緒
但我覺得更多的是，我只是在做自己
就是無論我有多不開心，我都想用我的開朗去感染我身邊的人
比起憂鬱的神情，我更願意在別人臉上看見快樂的笑容。
這樣的偽裝，難道不好嗎？

只想當自己人生中的主角

一晃就是三年。
三年了我還在做着自己不喜歡的工作。
雖然換了一間比較沒那麼緊張氣氛和豬頭上司的公司，我依然沒辦法愛上這樣的工作。
即便努力工作做事，付出卻被忽視不被珍惜，還要被冠上不給予同事幫忙的評價。
就像電視劇裡的路人甲，沒人會給予注意，即使已經很努力去扮演這個角色。
沒有熱誠和興趣，工作就只剩下賺取金錢 - 逐漸讓人失去自我和內心變得空虛的意義。

當了三年這種看不到未來的配角，厭倦感早已爆表。
只想快點找到屬於自己的舞台，當自己人生中的主角。

ps:不是engineer沒未來，只是我並不屬於這一片天空。

暖暖的感動

同事在忙著，說再等一會兒才幫我看看我的問題。
坐在陌生的辦公室裡，聽著敲打鍵盤的聲音。
周圍的人都在忙著，而我已經等了兩個小時，不能繼續工作，無聊中不停翻閱一封封未讀郵件。
就在孤獨和寂寞快爆表的時候，口袋裡的手機震了一下。
拿出手機，點亮熒幕。
三封未讀信息，發信息的人是你。
突然心裡一陣暖暖的感動...

謝謝你 =)