别人眼中的胡思乱想，我心中的天马行空

夜深人静时
我喜欢一个人静静的思考
思考着未来的方向
思考着人生的道理
还有如何让自己变得更好
与其说变得更好，不如说变得更优秀

没有和朋友分享
是因为还找不到会聆听我的想法的知己
与其说出来被嘲笑，还不如留给自己慢慢欣赏

今晚的思想：
“如果每个人都会为了让这个世界的美好而努力让自己变得更优秀，
那么这个世界就是天堂。”

一切...尽在不言中

决定一切的因素有很多很多

思想、智慧、心态、言行、举止、先天的因素、后天的努力、因果.....

从最琐碎到最主要的因素都会决定一切

所以到底是什么决定一切？

一切决定一切

无论失去什么，都不要失去好心情

我们执着什么，往往就会被什么所骗；
我们执着谁，常常就会被谁所伤害。
所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。
无论失去什么，都不要失去好心情。
把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。

by星云大师

没说错话没做错事却令人讨厌？为什么？

在生活中，我常会看见朋友说了做了些对的，但却会令人反感的事

比如说，给意见

你给的意见很对，很好

但说话语气很重，好像在逼别人认同你的看法，让人不敢恭维

建议很好，对他有帮助

但说话时机不对，而且也没顾虑到他/她愿不愿意听

所以说的人说得再起劲，听的人却爱理不理

第二，讨论功课

和同学朋友讨论功课，是一种学习，帮助自己帮助别人

但一天到晚，无论什么时刻，一见面就是功课、assignment、test

你说烦不烦？

本来想轻轻松松的吃顿饭，暂时抛开烦恼，享受一下美味的晚餐

偏偏对方的嘴停不下来，而且每一句都是关于功课、assignment、test

饶了我吧，难道压力还不够大吗？

为什么连吃顿饭都要带着功课压力和烦恼一起吃？

难道就不能说些笑话或是聊些轻松的话题吗？

再来，做善事

行善是每一个人的义务，不论年龄宗教种族

但唯一的避忌就是高调

你可以参加任何慈善团体，参与任何慈善活动

但却没必要对你身边的每一个人报告你的善行

真正的做善事是不必公告天下的，有没有做天知道

如果一味地炫耀，只会让人觉得虚伪

即是没有机会帮助到别人，也要存有帮助别人的念头

只要有机会就给予帮助，即是那只是很小的善行

然后就是，心情故事的分享

和好友分享心事，让自己得到释怀，朋友更了解自己，感情也升温

但，如果方式、时机、对象不对的话..恐怕感情还会降温

除此还必须考虑到说出来以后对方会有什么感受

我经历过朋友对我诉说家里的事

或许是因为那时候我在吃着饭，并没有那个mood去听

而且我也不喜欢听别人的家事

心情故事进入我耳中却变成了烦人的complain

让我陷入听也不是，不听也不是的尴尬场面

我不否认我没做过这样的事，只是做人怎样都必须学会察言观色

发现对方怎么都没在听，应该是哪里不对劲了，就别再说了咯

说话是一门艺术，说很多不一定就是会说话，沉默也不代表不幽默

但在学习如何说话之前，不妨先学会聆听和沉默吧。

拍照

不爱拍照，因为总是非常介意照片中的自己好不好看
不懂得怎么摆pose，挤出来的笑容有些勉强
拍完了，看一下照片，就会觉得很受伤
怎么拍出来的表情那么畸形 ==
怎么拍出来的自己那么的瘦骨如材（因为本来就是=.=）
怎么拍出来的笑容那么不自然，好恶心 -.-
久而久之，就不爱拍照了...
看了心理学家写的文章，有一段是这样写着：

“抗拒照相最常见的原因，就是我们“觉得自己不好看”，因此几乎每个地球人都知道，此类问题的本质在于，看照片的人的“自我不接纳”——只可惜这“自我接纳”还真不是下个决心就能解决的麻烦。不管照片是为了给自己看，还是给别人看，当我们在思考这个问题的时刻，都是通过我们心中的‘他人’的目光来看的。相对心理健康的人，既不会过分地逃避照相，同样也不会过分迷恋相片中完美的形象。两个看似相反的行为背后，都是需要借以他人的赞许目光，才能确认自己的存在感。”

我只是接纳不了照片中难看的自己
并不是文章里所说的“需要借以他人的赞许目光，才能确认自己的存在感。”
人长得普普通通，虽然还没到丑陋的地步，但一上镜就马上降级了
何苦自我丑化自己咧？况且我也不属于高调派的，所以没必要就不拍照


另一段令我点头赞同的，也是时下很多年轻人都拥有的心理病，是这样写着：

“还有些人则比较可怜，拍照留念甚至不是为了将来‘唤起’自己的记忆，而仅仅是为了被其他人‘看到 ’。所谓旅行，对于那些“活在别人眼中”的人们来说，就是一步一拍，然后用照片作为自己曾经在那个时刻存在过的唯一证据。”

没错，去到哪拍到哪，而且几乎每一张都会有自己的存在，拍了马上upload到fb
还不停地赞叹自己多么的幸运能够去这里那里、见到谁买了什么东西吃过什么样的饭菜做过什么大小事
而目的只是为了引来别人的注意和关心及炫耀自己，借助别人的目光来肯定自己
那是多么的可悲...


虽然我不爱拍照，但并不代表我不爱拿着相机拍照
拍下美丽的景色，有纪念价值以及意义非凡的照片，也是我的兴趣之一
兴趣归兴趣，一部好的相机还是要花钱买的
就这样，相机已被列入“我想拥有的东西”的名单中。

糖果庆典

虽然已经过了一天，但真正的庆典是在今天
简单、热闹的生日庆祝仪式
就在新开的Tango糖果k房举行
吃着、唱着、笑着、打闹着，还有为朋友欢呼拍手
一切就是那么自然的进行着：
伟梁负责呐喊 @@
Pizza负责主唱 : b
伟豪负责被伟梁欺负 : p
文康负责拍照 : )
美眉们负责自拍 XD
家康依然是负责切蛋糕，因为太pro了 XP （还有搞笑）
我？当然是负责吃啦^^ （开玩笑 >.<）
比起之前唱k的情形，确实有些差别
我庆幸的是大家之间的距离拉近了
少了一份的冷淡，多了一份温暖
如果你问我今年的生日愿望
我希望大家都健健康康，平平安安，男的帅，女的靓！
自私一点的愿望？
就希望我女友有多点时间让我陪她吧 =)

p.s : special thanks to hong leong man, cha xiu fan, pizza, wei liang, mr. play boy(wei haur), kho shin, jia ling, ci ling, and sheau ping =)

100分

没有第一次考就能考一百分的考卷
没有第一次爱就能成为一百分的爱人
能不能考一百分
能不能当一百分情人
除了努力
还要看给分的人愿不愿意给你100%

冷

好冷...
我是说你的表情，竟然比天气+冷气还冷
错愕
是因为那冷淡的表情几乎可以让空气结成冰
反观隔壁班的同学，不论男女感情都可以那么好
是哪里出错了？还是我做得不够好？
或许这世界上很多事情本来就是徒劳无功的
合不来就是合不来
再怎么努力也是白费
虽然有些羡慕，但我能做的也只有羡慕
就让我继续羡慕下去吧
这样我反而会更珍惜现在我们所拥有的友谊

那些年，我们一起追的女孩之二

好看的电影是值得去看第二次的
第二次观赏同一部电影虽然少了新鲜感，却多了一份回味
让我对这部电影的印象更深刻之余
也让我更专注去听那些值得去深思的话
把那些话再次放进脑袋里思考
得到的、学到的，又是不一样的道理
除此，我对胡夏唱的《那些年》也多了一份喜欢和百听不厌的感觉

有人说，人生有了遗憾就不完整
但这部电影却告诉了我，人生之所以完整，是因为有了遗憾
这部电影就是《那些年，我们一起追的女孩》 =)

那些年，我们一起追的女孩

刚刚看完了这部非常棒作品
沈佳宜（陈妍希）甜美可爱的笑容还在脑海中盘旋
胡夏唱的《那些年》，那美妙的旋律还没从我耳边离去

年轻，一切都是那么的美好
所有的事都能做，因为青春就是本钱
中学，是青春发芽的时期
也是享受年轻的最佳时刻
在不段挥洒青春的当儿，我们尝尽爱情的苦涩与甘甜
也因自己的幼稚和不懂事
让我们错过了许多美好的人事物，还有感情
当时的我也因荷尔蒙作祟开始暗恋女生
但幼稚的我并不懂什么是真正的喜欢
所谓的追求是尽做些吸引她注意的事
当然也包括耍帅（想起来还真有点恶心）
最后当然是宣告失败啦
就像戏里面所说的
女孩总比男孩成熟，喜欢的自然也是成熟的男人
幼稚只会惹人讨厌而已

柯景腾说
“我就是幼稚，才会喜欢你那么久！我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生！
我就是笨蛋啦！大笨蛋才能追妳這麼久！”
句句都是发自内心的真心话，我想很多男生都会认同（也包括我）
也因为幼稚，才会有所谓的纯纯的爱
成熟的男人大部分已近见过世面，会说这种话几乎是不可能
也因大部分都见过世面，专一的程度也大大地减低


成熟+纯纯的爱
说起来还真矛盾，听起来好像不太可能发生
所以我才要努力，让不可能变成可能 =)

p.s 谢谢九把刀带给我这么美好的回忆 =D

累了

爱是要说出口的
说甜言蜜语不是男人的专利
王子一直都相信着
相信公主有一天会主动告诉他，她想他
而不是一直说：我知道你想我

谁会在爱情里不抱着期待？
王子的期待在第五年里还是没有实现
公主依然还是那位把爱藏在心里的公主
说没失望的话根本就是在说谎
或许射手座的王子天生就是这样
喜欢就说喜欢，想你就说想你
在公主面前不会有任何情感上的隐瞒
当然王子也希望公主也能和他一样
只是...
主动久了也会累，况且是五年...

五年了，王子的心有些动摇
虽然一再的包容，也难免有精疲力尽的时候
尤其是在好久好久没见到公主，难得假期也没办法见面
连最基本的主动都没办法感受到的时候
再怎么坚强的王子也会受挫、受伤...

你要说王子计较也好，自私也好
但问问你自己能不能对一个人无怨无悔地付出五年的包容和宽恕？
虽然已经尽了力
但王子却不知道他还能再尽多少力、维持多久....

别再敲打键盘可以吗？我快疯了....

我怎么会突然很讨厌敲打键盘的声音？
尤其是听到室友快速地打字，我的心中就会充满了无限的反感与厌恶感
恨不得把那键盘给重重地摔在地上...
我是怎么了？
是最近压力比较大的缘故吗？
还是对女友过度思念的副作用？
我没有答案....

每次的反感都会带给我许多不满的情绪
这些不满的情绪也唤醒了很多在我心中对另一个人的不满
不满的情绪就这样被放大、放大、再放大
一直到我承受不了了，然后爆炸...

不能因自己的问题而连累到别人
但又不能一直压抑自己直到情绪爆发
天啊，我到底是怎么了？！

忧郁王子的小小意见

每个人都在说：我没那么注重外表，还是内在比较重要
但人毕竟是爱美的，而且美丽的事物总是能带给人们愉快的心情
你说你的内在还不错，至少不抽烟不喝酒不超速驾驶不随便搭讪
但试问谁会第一眼就看见你的内在美？
你很靓仔、你的身材很好、你很man、你的笑容很灿烂、眼神电死人...
如果外表100分，内在不及格的话，结果是你只会吸引到肤浅的人

外在篇
想追女仔总不能不修边幅留胡渣吧？（如过你是金城武/周杰伦就另当别论）
鼻毛修一下，别把对方给吓得吃不下饭 ==
洁白的牙齿 + 自然不做作的笑容 = 魅力加分
皮肤要照顾，因为有痘痘的脸会扣（很多）分 ><
发型决不能随便，只要适合你自己的就好（第一印象的关键之一）
没很好的身材没关系，因为不是每个人都有六块腹肌和健硕的胸肌
可以利用衣服修饰（第一印象的关键之二）
还有就是身体不能有异味（但香水味也别太重）
最最重要的是不能有口臭！！！！！谁愿意一听你开口说话就知道你昨天吃了什么？-.-
再浪漫的情话都被那口臭给搞砸了 ==
大致上只要能做到以上的这几点，外在应该可以过关了 XD

内在篇
别一味的说自己心地善良，可是看见蚂蚁就用手指把它碾死==
别一味的说自己很gentleman，可是却从未为女生拉椅子/开门
别一味的说自己很会照顾别人，可是过马路时只顾自己，却从未转过头看看后面的她有没有跟上来...牵她的手过马路就更别说了
别一味的说自己很有责任感，可是起床不折被单、房间不收拾、迟到、口里不一，这就是对自己不负责的表现
别一味的说自己很讲义气，可是却一直当朋友对自己的关心和帮助是应该的、利用朋友、过桥拆桥
别一味的说自己很大方，试问你有（真心诚意的）请过别人吃一餐/喝杯茶/看电影吗？
×注意：把钱看得太重就别想追女仔

社交篇
是男人都会说粗口，但会说和挂在嘴边是两回事
话题是可以制造的，别把“没话题”当借口
多聊兴趣和理想之类比较能让人自在地聊的话题，家庭、年龄、体重、身高、三围、父母兄弟姐妹、过去有几个男友等等等就免了，因为你不是在拷问对方
多让对方开口，别一味的自夸和抢说话权..学习怎么说话之前，先学习怎么去聆听吧
说话时声量低些、慢些，咬词清楚些，你的眼睛要看着她的眼睛
没有女人是不爱浪漫的，但分寸要拿捏好，尤其是地点
男人是冲动的动物，很多时候都是做了决定才后悔，所以除了要冷静、冷静还是冷静，因为冲动的脑袋不能作出明智的决定
最后...应该只剩下自信吧...自信要靠自己了，因为别人最多只能给予鼓励，有些话还是要自己说的 =)

写了这三篇后，我忽然发现
我写的大部分都只是做人的基本

除了追女孩子，平时对待朋友也是应该要这样啊 =)

我曾看过有人这么写，我也非常认同
“你想吸引怎么样的人，你就必须变成怎么样的人。”
但大可不必为了一个人而刻意去改变自己，做回自己就好
条件是你必须找到你自己

最后就是追女孩本来就是要以平常心去追
得失心太重只会让自己痛不欲生。 XD

熊山的秋天

打开窗口
马上映入眼帘的是青葱翠绿的大树与草地
不是很高的小山
旧旧的路灯
还有已经褪色的柏油路
灰灰的天
湿湿的空气
阴暗的阳光
好有秋天的feel

我把头探出窗外
轻轻地吸上一口
新鲜的空气原来是如此的清新

我就这样呆呆地望着那美丽的景色
不知不觉地过了30分钟
但这30分钟并没有浪费
因为我看见了,也体会到了非常不一样的Bukit Beruang =)

淋浴·梦想

淋浴，本是一件非常享受的事
这个时候除了享受水洒在身上的那种快感
同时我选择沉浸在无止境的思绪中
回忆美好的往事
计划自己的未来
想想最近的事情
在无限可能的思绪里
我可以让梦想实现
看梦想展翅飞翔
让自己成为梦想的主人
实现大家的梦想
但梦想终归梦想
除非我们给予梦想生命
否则现实里不会有梦想的存在...

开心与不开心的回忆

当了导游之后，心里有很多说不出的感受
两天了，还是那么累..看来是累坏了
我不是一位尽责的导游
让旅客走了很多路，其中一位旅客还中暑
况且我也犯了很大的错，就是捐了RM30给个骗子
损失RM30还没关系，我还害旅客们也一起被骗
挺自责的...唉...
虽然有些不甘心，但这也让我吸取了教训
我不会让自己再被骗RM30，甚至更多
当好人并没错，但当个没智慧的好人就是大错特错
因为没帮到人反而还害了无辜的人

今天还是累累的，没心情上课
或许是因为还在自责吧
不过我没有多余的时间继续自责下去
因为还有更多有意义的事情等待我去完成
黄俊凯，加油吧！

为什么戴着帽子？

每个人都在问我：“为什么戴着帽子？”
头发被剪坏了，变得很薄 @@
左边刘海不见了T.T

算了，既然已经成了事实
那就没必要继续down下去
昨天的事让我有所领悟，也让我写下了这句话：
"when you can't change the situation according to your wish,
it is time to change yourself according to the situation."

满满的思念

电脑荧幕壁纸上的美女换了一个又一个
就是换不到你给我的那种感觉
可惜你又不爱拍照
想把你最可爱的一面留下来的机会也没有

思念装满了
是不是该倒掉一些？
不然脑袋里全都是你的倩影
我的EMT和Micro P就装不下了 ><

时光倒流

如果时光能够倒流
我希望能回到与你共舞的那一刻
眼睛不再看着地上计算舞步
而是望着你那美丽、会说话的眼睛
简单明确地说出
“你误会了，我并没有想追你的意思。”这句话
也许这样，我们之间就不会隔着那么多块连我也不知怎么劈开的冰山...

纯友谊

没有斤斤计较
没有互相猜疑
没有谁对谁比较好
没有分帮分派
不分男女
不分种族
不分美丑
不分贵贱
这样简单的纯友谊
还存在于这世上吗？

思念瘦

狗不会瘦，因为它不会思念
人会瘦，因为他思念着别人
胖子，是因他常被人思念？
瘦子，是因他常思念别人？

再怎么吃都吃不胖，瘦骨如材的我
难道是因为太思念她吗？
呵呵，是可笑还是可悲，我不能定义..

如果思念真的会让人变瘦
那我宁可继续那么瘦
也不愿意减少我对她的思念...

第一步，最后一步

一位激励讲师说过：
“成功并不只是决定于刚开始的第一步，也决定于有没有恒心走完最后的那几步。”
过了今天，我发现我与目标的距离又缩短了一些
虽然我还没走完最后的那几步
但要走多少步才会到达终点
却可以由我自己来决定 =)

Fall sick? No Way!

It is only a week after I came back to Malacca
I fall sick...
Since when I became so weak?
I got flu for only sleep late for one night? (slept at 3am ><)
my throat is soring...
Oh gosh...
ok ok, no more going to bed after 12am
Hopefully the flu doesn't go serious for the next few days
Please..I wanna concentrate on my study T.T

找回原来的自己

上个星期日阅读了星洲日报副刊吴建豪的专访
吴建豪在加入F4走红后曾一度迷失自己
人生浮浮沉沉，有一段时间找不到出路

吴建豪是因F4而提高知名度
人们想到他就会连想到F4
感觉就是没有自己的特色
后来经过时间和宗教的洗礼
还有长时间的深思和努力
吴建豪才找回原来的自己
现在
人们想到吴建豪
只因他叫 吴 建 豪

看完了专访报导
想想自己也曾经迷失自己
盲目跟随别人，忘了其实每个人都有属于自己的特色
那段时间确实苦恼，因为盲目跟随并没为我带来安全感
虽然这么多年以来我都有在努力
但一直到现在，我都还没100%了解我自己

我认为认识自己是一辈子的学习
每一个人生阶段都有新的领悟、新的学习
只要目标正确、努力不懈
我想我也可以像吴建豪一样
找回那位具有独特思想与个性的自己
让朋友想到我时，不再是因为某个人或某件事
而是因为 黄 俊 凯 这三个字。

你了解他/她吗？

朋友
有些能让我沉默寡言
有些却能让我敞开心扉无所不谈
在某些朋友面前
我是听妈妈的话的读书仔
但在知心好友面前
我玩得比任何人都疯狂、笑得比任何人都大声 XD

和不一样的朋友在一起
我也变成不一样的我
不是我戴上了面具
而是只有一些朋友拥有开启另一个我的钥匙

想透过一个人的朋友来了解那个人并没错
但你可能只了解到他的一部分而已
直接、真诚地和他相处更能了解到他的全部，不是吗？

重色轻友？

在宿舍，我告诉自己回家后一定要好好地和周公下一盘棋
回到家后不怎么想陪周公下棋了
反而比较想陪平时都没机会陪伴的女友
哪怕只是陪她喝杯下午茶，或是电话上的聊天
我都不愿意放过那些机会
我不知道我还能爱她多久
因为人总会随着时间而改变
我不知道我还能活多久
因为我永远不知道明天的我是否还会醒过来
我可以告诉她
现在这一分这一秒我是爱她的
但下一分下一秒呢？
我不能预测未来
所以我才要把握现在

如有朋友说我重色轻友
代表那位朋友不了解我
因为事实上
我陪伴朋友的时间远远超越陪伴女友的时间
朋友们，请多多包涵
等你有了另一半，你就会懂得我的苦衷 >.<

假期

上了大半年的课，终于放假了
没有功课的负担，没有考试的压力
只有舒服的沙发，和高龄彩色电视
每天少了为功课考试烦恼
却多了怎么打发时间的问题
上网吧，但总不能上24小时吧？
打机吧，我会打online game打到上瘾
结果就是被骂，哈哈 XD
不行不行，下个月电费单送到家时会被骂得更惨
哈哈哈...
好啦，分配一下时间吧
得空读点书，充实自己
无聊打点game，宠下自己
饿了吃buffet，放纵自己（哈哈哈...）
再来就是和朋友聚一聚，开心一下
别忘了和女友逛街看电影，sweet一下^^
帮妈妈做家务，学做点菜
陪老爸聊天做园艺，打理花花草草和果树
剩下点时间练歌吧，为下次的唱K做准备
其实没工作没上课的日子还是可以过的
虽然短暂，但充实
觉得假期没白过，对得起自己就可以了....

忧郁症

原来我一直以来都患有忧郁症
只是有时轻微，有时严重
失眠、胡思乱想、杞人忧天、自言自语、自问自答
甚至自己和自己聊天，都是忧郁症的征兆
什么时候开始，我也不记得了
应该是小时候吧
那时被排斥、被泼冷水、被欺负的次数还真是数不清
也许没适当的管道发泄
也许每次受伤后得不到父母的安慰
也许每次的努力都得不到大家的认同
也许每次考到好成绩，妈妈都说不够好
也许每次做错事，换来的只有责备和鞭打
也许每次做好事，都会变成别人眼中的多管闲事
也许每次明明就没做错事，却必须接受惩罚
也许每次被人冤枉得很惨，还要给别人道歉
也许每次想说话，都没人愿意聆听
也许每次有好主意，都没人愿意接受
也许每次的开口都会立刻被打断
也许每次的聚会都只能坐墙角
也许每次付出的真心都会被糟蹋
也许已经很自卑，还要被自己的家人亲戚排斥
也许已经知道自己很丑，还要被侮辱
也许每次的痛都只有自己懂
也许每次的喜悦都没人愿意与我分享
也许每次的伤悲都必须自己承担
也许每次流泪都只能对着镜子流
明明有心事，却要装得若无其事
明明很受伤，却要装没事
明明很愤怒，却要装善良
明明在哭泣，却要面带微笑
明明在淌血，还要被捅多几刀
常年累月的累计下来，这样的我能不生病吗？
庆幸自己还没发疯
庆幸自己还有自愈的能力
最值得庆幸的是
在我生命中有一位无可取代的她
可以让我在她面前释放出原来的我
让我不必再压抑自己....

寂寞的配角-洋葱

洋葱是做菜的调味品
但它永远都不会成为main dish
如果主角是大白菜，那第二主角就是小白菜
洋葱永远只能当配角...

寂寞是
有人说话时，没人在听
有人在听时，你却没话说了
就像洋葱一样
还没当调味品之前
洋葱内心的呐喊无人问津
当洋葱成功调配出美味的味道时才有人想见识什么是洋葱
可当时的它早已被切成碎片，甚至融化到汤里面去了...

有多少人曾经切过洋葱？
尝试过的人多数不会再切第二次吧
因为他会刺激你的泪腺，让你敬而远之
当你在抱怨洋葱为你的眼睛带来的困扰时
你却没发现，它让你流泪
是因为你正在一层一层的剥开它的心...

感触

今晚感触良多，也许是朋友的好事吧
有情人终成眷属，有谁不希望如此？
人的一生少不了爱，却不是每一种爱都能顺利得到
所以珍惜爱、付出爱，才会得到爱
我承认我是个冷漠的人
我的关心或许没说出口
我或许已经忘了关心
但在需要的时候
那份关心就会出现

或许..应该说我还不够稳重吧
虽然已尽力让自己变得更好
还是会有说错话的时候
还是有开错玩笑的时候
所以尽量不说笑话
也不想说太多话
因为没把握说好，所以还是不说
对自己的女友也是一样
我会尽力让她开心、快乐、幸福
能够不说错话就不说
不想让她误会难过

不管是在人生道路还是爱情轨道上
我还有很多很多要学习
希望有一天我能成为真正能够给她幸福的人....

愉快的周末

不知不觉又到了星期日晚上
前几天的欢乐还烙印在脑海中
只能说和老朋友老同学的相聚真是回味无穷
唱K最high莫过于自己唱的歌可以带动气氛，得到掌声
虽然不是什么歌神或K歌之王
但大家的掌声，还有欢呼声
都是鼓励自己去唱K少不了的动力和热情
甚至努力练歌为下次唱K做准备
都是因为大家的鼓励和热情
打机最爽的莫过于和好友一起打、一起大笑一起疯
打机少了伙伴，孤单的滋味不好受
有了解自己的朋友一起打才叫“爽”
因为有了了解才懂得如何为对方创造欢乐

愉快的时光总是过得特别快
说了再见
下次有机会再见面
心情虽然不舍
但同时装载着满满的期待 =D

Kiss The Rain 歌词

生命中

不断地有人离开或进入

于是，看见的，看不见了

记住的，遗忘了

生命中

不断地有得到和失落

于是，看不见的，看见了

遗忘的，记住了

然而

看不见的

是不是就等于不存在?

记住的

是不是永远不会消失?

天堂？地狱？

看见了朋友在情绪的控制下说出了伤人的话
想想自己也曾经犯下同样无法挽回的错误，后悔莫及
年少轻狂，什么事都敢做、什么话都敢讲
并不在乎别人的感受，不管别人是否受伤
但在经历了教训、自我的反省和领悟后
方知以前的自己是多么的幼稚及愚蠢
每年每月每日每时每分每秒
我都尝试去让自己变得更好、更优秀
让自己更配得起自己的另一半
让自己的家族更有面子
让自己更能称得上是个男人
我努力控制自己的言语
多说好话，不出口伤人
我努力让自己变得更好看
我要我女友因为我而感到自豪
我努力用工读书打拼
我希望我能为她完成她的每一个梦想
虽然再怎么努力，我都不会变得完美
但至少我对得起我自己...

努力过程辛苦
被泼冷水、冷嘲热讽、波折挫折、身体心灵上无法形容的痛苦
仿佛置身于地狱
偶尔也会想放弃
偶尔也会想逃避
偶尔也会想认命
如能领悟
一切犹如无法解脱的痛楚
都只是自身的想法和束缚
其实我们拥有选择的权利
一切只在于心念是否正确

天堂，还是地狱
只在一念之差
而我，选择了天堂 =)

思绪

淋浴，本是一件非常享受的事
这个时候除了享受水洒在身上的那种快感
同时我选择沉浸在无止境的思绪中
回忆美好的往事
计划自己的未来
想想最近的事情
在无限可能的思绪里
我可以让梦想实现
看梦想展翅飞翔
让自己成为梦想的主人
实现大家的梦想
但梦想终归梦想
除非我们给予梦想生命
否则现实里不会有梦想的存在...

过了一段时间
猛然想起香皂拿在手里好久了
才从回神过来继续洗澡
但在扭开开关、开始淋浴的时候
我又开始陶醉在思绪的世界里

偶尔这样的自我陶醉并不是坏事
至少可以暂时抛开烦恼，让心情放松一下
何尝不是一件好事？

Game

我不明白为什么一些父母认为玩game就是坏事
重点是玩家怎么看待那个游戏
游戏有很多种，并非每一种都是浪费时间的游戏
踏入游戏的世界的那一刻，玩家已经开始被考验
智力、耐力、毅力、信心、技术和是否经得起诱惑等等
这是一种学习，只是通常都少了父母的指导
如有旁人（最好是父母）的指导
游戏变得更加有趣之余，还能学到很多道理
打怪兽考验的是你是否能找出敌人弱点
是否知道敌人经常出没的地点和路线
是否拥有足够的经验和等级去攻打
是否拥有必备的装备和武器
是否拥有可以信赖的战友和伙伴
赢了别太高兴，还有更强的怪兽要打
输了别气馁，当作是拿个经验
战友是否有同心？
装备是否厉害？
战术是否高明？
别临阵磨枪
别临阵退缩
别自乱阵脚
别互相猜疑
要互相帮助
要做足准备
要破釜沉舟
要永不放弃
除此，还要懂得分配工作和时间
适当休息是为了完成更艰难的任务
这些道理如能运用在生活上
成功的人生已经不远了
问题是，很多玩家只知道打怪的成就感
却忽略了很多过程中的学习
别完全责怪他们
我想连我们最敬爱的父母也想不到吧....

笑容

我的脸上不可能一年三百六十五天都带着笑容
总会有忧伤的时候
有关联没关联
甚至没有理由、突如其来的伤感
都会把我的笑容带走
留下的只剩一副苦脸
我只是选择不让你看见

You can't expect me to have smile on my face at every moment
sometimes it disappear
There are reasons behind
but sometimes
smile on my face just disappear without any reason
I will hide my sour face
so that you will only remember my smile...

520

这意大利面太好吃了，我对自己说

我狼吞虎咽，很快就把意大利面吃完了

之后还点了两份土司，真好吃

吃完我不禁自问，真的有那么好吃吗？

而且我吃那么多干嘛？嫌钱多啊？

是为了填饱肚子

还是为了填饱空虚感？

是因为Brother John的食物太好吃

还是我只想用吃来打发寂寞？

我已经分不清楚了….