难得友情

谢谢你们给我的关心
愿意和我做朋友，愿意和我说话
谢谢你们愿意聆听我说的话
让我更有自信地表达自己
每天与你们一起吃午餐短暂的一小时，是我暂时抛开工作压力和烦恼的时光
听你们开心地说着故事和笑话，陪你们一起笑一起闹，心情也变得开朗轻松起来。
不知为什么每一次的gathering，我都会比平时更在意自己的穿着
后来才发现，那是我对我在乎的人的一种表现

感觉才刚和你们变得比较熟络，朋友关系开始变得比较好的时候
我就要离开了
万般不舍，只因担心不再见面后我们的友谊是否还能继续
与你们相处的时光就像黄昏
很短暂
却很美好 =)

ps: 一定要保持联络 XD

Path of life

Your life belongs to you therefore make your own decision.

Although you will get numerous advices and ideas from others,

But the voice that comes from the deepest part of your heart will lead you to the right path - your desired path of life.

You only live once, choose your path wisely :)

ps. Life is hard, why make it harder even if it is not necessary?

Smile

Smile is like sunshine
it warms your heart and brighten your life
No matter how tough life is, a sincere smile can melt away all sorrows and depress

Everyone is smiling, today
I have never received so many smiles from different individuals (even from strangers) in one day
I feel blessed.

A sincere smile is what you will get from me
till the day I take my leave
But please remember
Leaving is not the end of our friendship
we shall take it as a challenge and see how long how our friendship can last.
Smile =)

一个人有没有出息不是用金钱来定义的，好吗？

每个三个月一个quarter，每个quarter都会出周末support时间表

我本来根本就不想填，后来还是勉强填了一个月一天

之后会发生什么已可以猜到，就是被老板叫去念了一下

我好像早已被贴上“不勤奋”、“工作不够积极”的标签

因为放工比别人准时，周末不喜欢来上班

其实我只是比较享受生活带给我的快乐，多于工作

周末我想拥有自己的时间，不想把时间卖给公司

再说出来社会工作后才领悟到家人的重要，所以周末的时间尽可能用来陪家人女友

工作依然会做，但它只是用来维持生活而不是占据生活全部的工具

既然它已违反了我的原则，我的离开只是迟早的事

都碍于父母的关心才迟迟没走

妈，真心希望你能明白我为什么不想继续

当XXX赚大钱就是有出息？

为什么所谓的有出息就是拥有很多那生不带来死不带去的钱？

为什么不教导孩子活得自在快乐才是真正的有出息？

为什么不教导孩子无论贫穷富有，只要有能力帮助别人才是真正的有出息？

虽然才过了一年，却感觉离自己好遥远的大学生涯

一张张大学时拍的照片勾起了无数回忆

好的、坏的、想保留的、想删除的...

每一次重看都会有不同的感想

这次重看后的感觉却比较特别，因为看完后觉得对和我相处过的人有所亏欠和抱歉

当时固执地要耍帅，把刘海留得好长（好欠揍！）

不成熟的我偶尔还会emo不说话

但愿意接受我的朋友依然愿意包容我的不成熟所带给他们的困扰（感激不尽！）

最难得的是在一起7年的女友，在这7年里无怨无悔、没有半点怨言（非常感恩！）

不期望与大家一起度过的大学生涯能再重来

只希望在有生之年还能与大家见面

见面时还能聊聊那些不能重来，却一点一滴地造就了现在的我们的大学生涯...

我相信

已确定的自己未来的方向、想过的生活，为什么我不可以做出尝试？
还没踏出第一步， 父母的担心和关心就先把我的脚给捆绑着了
这也因鲁莽的我在还没做出什么好计划之前就想离职
但这次我已非常确定，所以离职是迟早的事
再说我现在除了养自己，还有拍拖的费用以外，没有其他的金钱上的负担
所以才想放胆一试，毕竟那样敢说敢做的我还是第一次 XD（不知哪来的勇气...）

面对着早已厌倦的工作和生活，我现在只想做我想做的
但一路上阻碍重重，仿佛看不见尽头的大海阻挡我前进
除了勇气、实力，我更需要的是一直都缺乏的运气
想到那遥远的前方，我不禁自问我是否有能力越过一望无际的大海，到达我的理想之地
我不期望老天能赐我一双翅膀，但至少给我克服一切困难的力量
让我能以毅力和恒心去完成我的理想、实现我梦想中的生活。
我能做到的，我相信...

迷路

当初说好多给自己半年的时间去决定到底适不适合这份工作
眼看还有一个半月做这份工作的时间就满一年了，内心的那把声音越来越清楚
我不适合
从第一天进入这个行业，知道我必须天天和programming打交道，还有每一天都不知道自己能几点回家的时候开始，我就知道我不适合
爱自由的我，受到工作时间的束缚简直就是一种折磨（我注重生活工作平衡）
Programming，我没兴趣，学得慢，却偏偏用得最多
我用一年的时间去和它相处，尝试了解它，去欣赏它的好
但我已经努力尽力了，它真的不是我的“菜”，我没办法喜欢上它...

在还没找出自己喜欢什么，或找到下一份工作之前就这样放下这份工作
确实会影响自己的履历、收入、别人对自己的看法等等
但，我的人生必须由自己决定怎么走
别人再怎么说，也只是在说他们走过的路
即使我跟着他们的脚步，结果也未必会一样

寻找机会或等待机会
外人指点迷津或自我找寻方向
被这种复杂的心情缠绕着，不知不觉就这样当了了10个月16天的Test Engineer
我想走出这个迷宫，不要再迷路。

在我放弃之前

昨天一整天电话都没响过，也没主动联络任何人
当了一天宅男，让自己沉浸在一个人的世界里
想做什么就做什么，想睡倒头就睡
不知要做什么的时候就静静地思考着自己的未来
思考着我的未来，我们的未来...

我们能走到哪个阶段？我还是有点迷茫..
复合后的那一个星期我们还算挺甜蜜的
无法忘怀的是挽着我的手，温柔的你
但现在好像又回到了女王的时代
我的热情，好像还是无法溶化像冷酷冰山的你
7年的包容和付出没办法让你对我就像我对你一样热情
我是不是应该暂时放下那股热诚，换个比较不关心的方式关心你，才会得到你的信赖和关怀？
我不知道，但我会尝试，在我放弃之前。

没有以前的我，就不会有现在的自己

像平时一样，晚饭后总会上FB刷刷屏滚滚滑鼠，看看这虚拟世界又有了什么变化

随着一页页的画面划过，看着好多熟悉的面孔一一出现在FB墙上

大家都在上载着自己的点滴，向世界诉说着自己的故事...

我承认我是很容易陷入自己的思绪的人

就因为FB里朋友的照片和周杰伦的《时光机》，我的回忆影片又开始replay了

回忆最多的莫过于上学时的记忆（大部分是中学和大学）

因为那是我笑得最灿烂，同时也是被伤得最深的年代

初恋的苦涩、真情的可贵、人性的丑陋、前途的迷茫、父母的期待、自我的反省....

在那幼稚又成熟 + 自信又矛盾的年代里，跌跌撞撞中也不知碰了多少钉子受了多少伤才让我拥有了很多和别人不一样的经历，领悟了很多我意想不到的人生道理

曾经有人这样说过：一件事一个经历最重要的不是你得到什么失去什么，而是这个经历这件事最后让你成为什么。

看看以前的我，再看看现在的自己

我很庆幸自己有过的经历，虽然很多是不好的

至少我觉得那些辛酸和努力都是值得的，因为我看见了我的成长 =)

你在改变你自己，还是在改变别人？

常听别人说，“我要努力改变我现在的生活”
但你有听过“我要改变你现在的生活”吗？
没有对吧？但事实上我们不知不觉中一直在尝试改变便别人的生活

有时很简单的一个建议，听在耳中却变成了一个命令
有时候无心的一个玩笑，说多了就变成一种嘲笑
像是一种羞辱，一直不断提醒你有多么地差劲和糟糕，不停地在逼人改变似的
或许你没有恶意，或许你只是说说而已（或许你真的想表达什么）
但对心灵比较脆弱的人而言却变成了刺耳难受的语言攻击（我好像形容得有点over，但现实中却有这样的例子）

我可以了解某些人因成长环境和家庭的因素，在家里是扮演着长辈的角色
和别人一起生活的时候难免还是甩不开控制欲强的性格和某些强迫症
我没想过要去改变他们，我并不喜欢这么做（正确来说是懒得去理会）
而且改变自己对我来说比改变别人更省事、省力气、麻烦少
所以久而久之也学会了去过滤那些所谓的“建议”和“意见”
这样别人依然拿我没办法
我依旧开心过我的日子 =）

你容易戴上“有色眼镜”看人吗？

我相信大家都一样，不喜欢甚至讨厌别人因不了解我们而对我们的人格、想法做出品判
但我们却忽略了我们也同时对别人做出同样的判断
举个简单的例子
一个女人喜欢化妆和穿着时尚，喜欢逛街买衣服鞋子包包，就代表她是拜金女郎？
或许她只是爱漂亮所以化妆；穿着只是个人品味，时尚与否纯属个人意见；逛街shopping或许只是纯粹个人爱好和兴趣而已

我们常用自己心中的那把尺去衡量别人
却同时讨厌别人误解我们的为人和想法
非常矛盾对吧？
我管不了别人怎么看我
至少我尽我能力不用有色眼镜去看待他人。

想回去巴生工作的理由，就是这么简单而已

不知怎么最近看开了很多东西
或许是出来社会工作了，遇见了各式各样人
工作压力，作为新人的辛酸
还有上个月的失恋，这个月的复合
经历了很多事，也明白了很多道理。

以前以为只要乖乖读书，考好成绩以后就不会没有工作
后来才知道成绩再好，没有良好的学习态度、谦虚和礼貌，是没人愿意聘请你的
以前以为只要手握一张文凭，以后就会找到高薪的工作
后来才知道所谓的高薪（也没很高），是必须牺牲很多陪伴家人、爱人和朋友的时间打拼回来的
而随着物价车价房价的飙升，那所谓的高薪根本不算什么。

我本来就不是那种一心要赚大钱的人
加上最近发生的事，还有想想自己已过了5年这种一个月回家一次的生活
虽然有些人并不觉得怎样，但我只想在我有生之年多陪伴父母和弟妹们
薪水再高，如果没办法陪伴家人和女友，那么在外地工作的意义只剩下金钱而已

爸妈，我不是不懂得珍惜我现在的工作机会，只是我更珍惜的是你们，还有能够陪伴你们的时光
想回去巴生工作的理由，就是这么简单而已....

天后

你曾是我最崇拜的天后，我曾是你最忠心的仆人
努力为你效劳
努力为你变得更好
努力包容你因忙碌而对我的忽略
真心等待你忙碌后剩下的宝贵约会时间

因为把你当天后，所以不敢对你要求太高
因为把你当天后，所以从不抱怨你是否有对我付出
因为把你当天后，所以把你对我的冷漠当成是理所当然
因为把你当天后，所以才给你很多很多的自由，甚至是放弃这段感情的自由...

因为你是天后
失去其中一个仆人并不会对你造成多大的影响

因为我只有一个天后

失去你就等于失去了侍奉天后的能力

我的努力，终究还是不能让我成为你的国王

甚至还让我失去了当仆人的资格

"如果有一天爱不再迷惑

足够去看清所有是非对错

直到那个时候  你在我的心中

将不再被歌颂

把你当作天后  不会再是我"

脆弱的是人心，还是缘分？

曾想像过失去你我会怎么样，但没想到会是这么痛的经历
前天我的心实在是负荷不了这一整个月以来你带给我的伤痛
我崩溃了...
眼泪再也止不住，最后哭得稀里哗啦的
而且还是一个人在房间里哭
我的痛，你看不见、听不见....

你能否想像我爱你的程度已到了想与你携手过一生，牵手过一辈子
做梦都能梦见我牵着你的手对着你说“我们注册结婚吧”，这样的情景
然后就在这样甜蜜时候，你说你要分手
你说如果躺在那里的人是你而不是你的外公，我是否也一样不会出席丧礼
你说我不够成熟、太依赖你，你累了...

这六年半里我给你的自由和包容，我相信没有人能比我多
在一起的时候我会粘你，因为我们平均一个月在见一次，会想念会依赖，这是正常的不是吗？
我说我有了你，我的生活变得更有意义，我会更努力变得更好，但不会因为没有了你就活不下去。
你成了我努力的第一动力，没有你，我依旧会努力，只是推动力不一样而已。
请你明白这种依赖是很正常的，如果这样的依赖都会对你造成很大的压力，我真的不知道我该怎样办才好....

我父母眼中的你，早已被认定是有了第三者，所以才会提分手
但至今我还没办法相信这样的事实，即是你当着我的面对别的男生笑得那么开心，把坐在你身边的我当透明...

希望你能看见，我心里的痛，然后想想是否真的该放弃这么难得的缘分。

我以为

心痛过，知道什么叫万箭穿心的感觉
最痛的莫过于你对我的冷漠
挽留过，但你依然坚持分手
我尽力了，最后却只能默默地看着你离我而去...

要爱上一个人真的不容易
更何况是要爱上一个想牵她的手过一辈子的人
我非常珍惜我们的缘分
但你的坚决让我对这份缘分的保护显得无能为力

我想亲人的过世对你的打击很大
所以这段时间我劝你好好冷静和修养
等你真正想通再来找我吧
别轻易放弃这6年半的感情
但一直到我们出来见最后一次面，你依然坚持分手....

我以为我能一辈子只谈一次恋爱，只爱一个人
我以为我能和我的初恋牵手过一辈子
我以为我为你付出那么多的包容，你也能体谅我的苦衷
原来我的以为，只是我以为...

2014年的第一篇

如果我的部落格会说话，它这次一定会对我说

“嗨，忧郁王子，好久不见，您好久没来上来坐坐了

自从上次你离开后，这里就一直那么地平静
天空依旧晴朗，阳光暖暖的，以后请记得要常来。”

是的，我好久没写部落格了
工作之后，回到家已经6点多了
运动+洗澡+吃饭+看戏+打机，已经快10点了吧
看着时间越来越接近11点，什么心情都没了（除非明天是假日 XD）
难得这次被派去受训，时间比较充裕
得写写自己最近的心情

hmm..还是得从刚8月当公司新人的时候开始说起吧
懵懵懂懂地，到处碰钉子
起初是有想放弃的念头，但自己在心态上做了一些调整后，那念头就放下了
现在的生活还是一样忙碌，但我一直都没放弃自己的原则
工作不是生活的全部，努力工作之余，还要学会享受生活 =）

踏入社会工作之后，我的目标一直都没变，就是在 Be a Better Man
如何定义Better Man？
无论外在还是内在，无论强壮的体魄还是内心的修养
每一天都在进步，每一天都在努力提升
不理会别人如何看小自己，只要有自信和实力，就会变得强大
这，就是我的definition。

好吧，今天写就到这
得继续加油了 （继续享受生活）XD