一个人有没有出息不是用金钱来定义的，好吗？

每个三个月一个quarter，每个quarter都会出周末support时间表

我本来根本就不想填，后来还是勉强填了一个月一天

之后会发生什么已可以猜到，就是被老板叫去念了一下

我好像早已被贴上“不勤奋”、“工作不够积极”的标签

因为放工比别人准时，周末不喜欢来上班

其实我只是比较享受生活带给我的快乐，多于工作

周末我想拥有自己的时间，不想把时间卖给公司

再说出来社会工作后才领悟到家人的重要，所以周末的时间尽可能用来陪家人女友

工作依然会做，但它只是用来维持生活而不是占据生活全部的工具

既然它已违反了我的原则，我的离开只是迟早的事

都碍于父母的关心才迟迟没走

妈，真心希望你能明白我为什么不想继续

当XXX赚大钱就是有出息？

为什么所谓的有出息就是拥有很多那生不带来死不带去的钱？

为什么不教导孩子活得自在快乐才是真正的有出息？

为什么不教导孩子无论贫穷富有，只要有能力帮助别人才是真正的有出息？

虽然才过了一年，却感觉离自己好遥远的大学生涯

一张张大学时拍的照片勾起了无数回忆

好的、坏的、想保留的、想删除的...

每一次重看都会有不同的感想

这次重看后的感觉却比较特别，因为看完后觉得对和我相处过的人有所亏欠和抱歉

当时固执地要耍帅，把刘海留得好长（好欠揍！）

不成熟的我偶尔还会emo不说话

但愿意接受我的朋友依然愿意包容我的不成熟所带给他们的困扰（感激不尽！）

最难得的是在一起7年的女友，在这7年里无怨无悔、没有半点怨言（非常感恩！）

不期望与大家一起度过的大学生涯能再重来

只希望在有生之年还能与大家见面

见面时还能聊聊那些不能重来，却一点一滴地造就了现在的我们的大学生涯...

我相信

已确定的自己未来的方向、想过的生活，为什么我不可以做出尝试？
还没踏出第一步， 父母的担心和关心就先把我的脚给捆绑着了
这也因鲁莽的我在还没做出什么好计划之前就想离职
但这次我已非常确定，所以离职是迟早的事
再说我现在除了养自己，还有拍拖的费用以外，没有其他的金钱上的负担
所以才想放胆一试，毕竟那样敢说敢做的我还是第一次 XD（不知哪来的勇气...）

面对着早已厌倦的工作和生活，我现在只想做我想做的
但一路上阻碍重重，仿佛看不见尽头的大海阻挡我前进
除了勇气、实力，我更需要的是一直都缺乏的运气
想到那遥远的前方，我不禁自问我是否有能力越过一望无际的大海，到达我的理想之地
我不期望老天能赐我一双翅膀，但至少给我克服一切困难的力量
让我能以毅力和恒心去完成我的理想、实现我梦想中的生活。
我能做到的，我相信...

迷路

当初说好多给自己半年的时间去决定到底适不适合这份工作
眼看还有一个半月做这份工作的时间就满一年了，内心的那把声音越来越清楚
我不适合
从第一天进入这个行业，知道我必须天天和programming打交道，还有每一天都不知道自己能几点回家的时候开始，我就知道我不适合
爱自由的我，受到工作时间的束缚简直就是一种折磨（我注重生活工作平衡）
Programming，我没兴趣，学得慢，却偏偏用得最多
我用一年的时间去和它相处，尝试了解它，去欣赏它的好
但我已经努力尽力了，它真的不是我的“菜”，我没办法喜欢上它...

在还没找出自己喜欢什么，或找到下一份工作之前就这样放下这份工作
确实会影响自己的履历、收入、别人对自己的看法等等
但，我的人生必须由自己决定怎么走
别人再怎么说，也只是在说他们走过的路
即使我跟着他们的脚步，结果也未必会一样

寻找机会或等待机会
外人指点迷津或自我找寻方向
被这种复杂的心情缠绕着，不知不觉就这样当了了10个月16天的Test Engineer
我想走出这个迷宫，不要再迷路。

在我放弃之前

昨天一整天电话都没响过，也没主动联络任何人
当了一天宅男，让自己沉浸在一个人的世界里
想做什么就做什么，想睡倒头就睡
不知要做什么的时候就静静地思考着自己的未来
思考着我的未来，我们的未来...

我们能走到哪个阶段？我还是有点迷茫..
复合后的那一个星期我们还算挺甜蜜的
无法忘怀的是挽着我的手，温柔的你
但现在好像又回到了女王的时代
我的热情，好像还是无法溶化像冷酷冰山的你
7年的包容和付出没办法让你对我就像我对你一样热情
我是不是应该暂时放下那股热诚，换个比较不关心的方式关心你，才会得到你的信赖和关怀？
我不知道，但我会尝试，在我放弃之前。

没有以前的我，就不会有现在的自己

像平时一样，晚饭后总会上FB刷刷屏滚滚滑鼠，看看这虚拟世界又有了什么变化

随着一页页的画面划过，看着好多熟悉的面孔一一出现在FB墙上

大家都在上载着自己的点滴，向世界诉说着自己的故事...

我承认我是很容易陷入自己的思绪的人

就因为FB里朋友的照片和周杰伦的《时光机》，我的回忆影片又开始replay了

回忆最多的莫过于上学时的记忆（大部分是中学和大学）

因为那是我笑得最灿烂，同时也是被伤得最深的年代

初恋的苦涩、真情的可贵、人性的丑陋、前途的迷茫、父母的期待、自我的反省....

在那幼稚又成熟 + 自信又矛盾的年代里，跌跌撞撞中也不知碰了多少钉子受了多少伤才让我拥有了很多和别人不一样的经历，领悟了很多我意想不到的人生道理

曾经有人这样说过：一件事一个经历最重要的不是你得到什么失去什么，而是这个经历这件事最后让你成为什么。

看看以前的我，再看看现在的自己

我很庆幸自己有过的经历，虽然很多是不好的

至少我觉得那些辛酸和努力都是值得的，因为我看见了我的成长 =)

你在改变你自己，还是在改变别人？

常听别人说，“我要努力改变我现在的生活”
但你有听过“我要改变你现在的生活”吗？
没有对吧？但事实上我们不知不觉中一直在尝试改变便别人的生活

有时很简单的一个建议，听在耳中却变成了一个命令
有时候无心的一个玩笑，说多了就变成一种嘲笑
像是一种羞辱，一直不断提醒你有多么地差劲和糟糕，不停地在逼人改变似的
或许你没有恶意，或许你只是说说而已（或许你真的想表达什么）
但对心灵比较脆弱的人而言却变成了刺耳难受的语言攻击（我好像形容得有点over，但现实中却有这样的例子）

我可以了解某些人因成长环境和家庭的因素，在家里是扮演着长辈的角色
和别人一起生活的时候难免还是甩不开控制欲强的性格和某些强迫症
我没想过要去改变他们，我并不喜欢这么做（正确来说是懒得去理会）
而且改变自己对我来说比改变别人更省事、省力气、麻烦少
所以久而久之也学会了去过滤那些所谓的“建议”和“意见”
这样别人依然拿我没办法
我依旧开心过我的日子 =）