在我放弃之前

昨天一整天电话都没响过，也没主动联络任何人
当了一天宅男，让自己沉浸在一个人的世界里
想做什么就做什么，想睡倒头就睡
不知要做什么的时候就静静地思考着自己的未来
思考着我的未来，我们的未来...

我们能走到哪个阶段？我还是有点迷茫..
复合后的那一个星期我们还算挺甜蜜的
无法忘怀的是挽着我的手，温柔的你
但现在好像又回到了女王的时代
我的热情，好像还是无法溶化像冷酷冰山的你
7年的包容和付出没办法让你对我就像我对你一样热情
我是不是应该暂时放下那股热诚，换个比较不关心的方式关心你，才会得到你的信赖和关怀？
我不知道，但我会尝试，在我放弃之前。

没有以前的我，就不会有现在的自己

像平时一样，晚饭后总会上FB刷刷屏滚滚滑鼠，看看这虚拟世界又有了什么变化

随着一页页的画面划过，看着好多熟悉的面孔一一出现在FB墙上

大家都在上载着自己的点滴，向世界诉说着自己的故事...

我承认我是很容易陷入自己的思绪的人

就因为FB里朋友的照片和周杰伦的《时光机》，我的回忆影片又开始replay了

回忆最多的莫过于上学时的记忆（大部分是中学和大学）

因为那是我笑得最灿烂，同时也是被伤得最深的年代

初恋的苦涩、真情的可贵、人性的丑陋、前途的迷茫、父母的期待、自我的反省....

在那幼稚又成熟 + 自信又矛盾的年代里，跌跌撞撞中也不知碰了多少钉子受了多少伤才让我拥有了很多和别人不一样的经历，领悟了很多我意想不到的人生道理

曾经有人这样说过：一件事一个经历最重要的不是你得到什么失去什么，而是这个经历这件事最后让你成为什么。

看看以前的我，再看看现在的自己

我很庆幸自己有过的经历，虽然很多是不好的

至少我觉得那些辛酸和努力都是值得的，因为我看见了我的成长 =)

你在改变你自己，还是在改变别人？

常听别人说，“我要努力改变我现在的生活”
但你有听过“我要改变你现在的生活”吗？
没有对吧？但事实上我们不知不觉中一直在尝试改变便别人的生活

有时很简单的一个建议，听在耳中却变成了一个命令
有时候无心的一个玩笑，说多了就变成一种嘲笑
像是一种羞辱，一直不断提醒你有多么地差劲和糟糕，不停地在逼人改变似的
或许你没有恶意，或许你只是说说而已（或许你真的想表达什么）
但对心灵比较脆弱的人而言却变成了刺耳难受的语言攻击（我好像形容得有点over，但现实中却有这样的例子）

我可以了解某些人因成长环境和家庭的因素，在家里是扮演着长辈的角色
和别人一起生活的时候难免还是甩不开控制欲强的性格和某些强迫症
我没想过要去改变他们，我并不喜欢这么做（正确来说是懒得去理会）
而且改变自己对我来说比改变别人更省事、省力气、麻烦少
所以久而久之也学会了去过滤那些所谓的“建议”和“意见”
这样别人依然拿我没办法
我依旧开心过我的日子 =）

你容易戴上“有色眼镜”看人吗？

我相信大家都一样，不喜欢甚至讨厌别人因不了解我们而对我们的人格、想法做出品判
但我们却忽略了我们也同时对别人做出同样的判断
举个简单的例子
一个女人喜欢化妆和穿着时尚，喜欢逛街买衣服鞋子包包，就代表她是拜金女郎？
或许她只是爱漂亮所以化妆；穿着只是个人品味，时尚与否纯属个人意见；逛街shopping或许只是纯粹个人爱好和兴趣而已

我们常用自己心中的那把尺去衡量别人
却同时讨厌别人误解我们的为人和想法
非常矛盾对吧？
我管不了别人怎么看我
至少我尽我能力不用有色眼镜去看待他人。

想回去巴生工作的理由，就是这么简单而已

不知怎么最近看开了很多东西
或许是出来社会工作了，遇见了各式各样人
工作压力，作为新人的辛酸
还有上个月的失恋，这个月的复合
经历了很多事，也明白了很多道理。

以前以为只要乖乖读书，考好成绩以后就不会没有工作
后来才知道成绩再好，没有良好的学习态度、谦虚和礼貌，是没人愿意聘请你的
以前以为只要手握一张文凭，以后就会找到高薪的工作
后来才知道所谓的高薪（也没很高），是必须牺牲很多陪伴家人、爱人和朋友的时间打拼回来的
而随着物价车价房价的飙升，那所谓的高薪根本不算什么。

我本来就不是那种一心要赚大钱的人
加上最近发生的事，还有想想自己已过了5年这种一个月回家一次的生活
虽然有些人并不觉得怎样，但我只想在我有生之年多陪伴父母和弟妹们
薪水再高，如果没办法陪伴家人和女友，那么在外地工作的意义只剩下金钱而已

爸妈，我不是不懂得珍惜我现在的工作机会，只是我更珍惜的是你们，还有能够陪伴你们的时光
想回去巴生工作的理由，就是这么简单而已....

天后

你曾是我最崇拜的天后，我曾是你最忠心的仆人
努力为你效劳
努力为你变得更好
努力包容你因忙碌而对我的忽略
真心等待你忙碌后剩下的宝贵约会时间

因为把你当天后，所以不敢对你要求太高
因为把你当天后，所以从不抱怨你是否有对我付出
因为把你当天后，所以把你对我的冷漠当成是理所当然
因为把你当天后，所以才给你很多很多的自由，甚至是放弃这段感情的自由...

因为你是天后
失去其中一个仆人并不会对你造成多大的影响

因为我只有一个天后

失去你就等于失去了侍奉天后的能力

我的努力，终究还是不能让我成为你的国王

甚至还让我失去了当仆人的资格

"如果有一天爱不再迷惑

足够去看清所有是非对错

直到那个时候  你在我的心中

将不再被歌颂

把你当作天后  不会再是我"

脆弱的是人心，还是缘分？

曾想像过失去你我会怎么样，但没想到会是这么痛的经历
前天我的心实在是负荷不了这一整个月以来你带给我的伤痛
我崩溃了...
眼泪再也止不住，最后哭得稀里哗啦的
而且还是一个人在房间里哭
我的痛，你看不见、听不见....

你能否想像我爱你的程度已到了想与你携手过一生，牵手过一辈子
做梦都能梦见我牵着你的手对着你说“我们注册结婚吧”，这样的情景
然后就在这样甜蜜时候，你说你要分手
你说如果躺在那里的人是你而不是你的外公，我是否也一样不会出席丧礼
你说我不够成熟、太依赖你，你累了...

这六年半里我给你的自由和包容，我相信没有人能比我多
在一起的时候我会粘你，因为我们平均一个月在见一次，会想念会依赖，这是正常的不是吗？
我说我有了你，我的生活变得更有意义，我会更努力变得更好，但不会因为没有了你就活不下去。
你成了我努力的第一动力，没有你，我依旧会努力，只是推动力不一样而已。
请你明白这种依赖是很正常的，如果这样的依赖都会对你造成很大的压力，我真的不知道我该怎样办才好....

我父母眼中的你，早已被认定是有了第三者，所以才会提分手
但至今我还没办法相信这样的事实，即是你当着我的面对别的男生笑得那么开心，把坐在你身边的我当透明...

希望你能看见，我心里的痛，然后想想是否真的该放弃这么难得的缘分。